自分は今、安全な場所にいる
この不安はオレのものではない
本来の持ち主に返します
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見事にこころも撃沈…
最近、頭の中がキャパオーバーして突然パニック発作寸前まで行くことが多い
笑えないほどこころが焦りだし…結果体調不良に
ソワソワしてきちまった…と嘆いてから来てしまった
あの時なぜソワソワしたのだろう…
そこから時間が空いてからのこの状況…
せっかく今日も体調が良い方向だったのに
泣きたい
そんなソワソワの気持ちから
坊主頭に細工を施した
ビフォー
↓
アフター
↓
？？？
どこが変わったかよくわからないけど実際は
↓
m字ハゲの部分を三角形にキレイにしてみた
やった後から言うのもなんだが…
これは本気でやらなきゃ良かったって真面目に後悔←
でもm字ハゲを活かした見栄えの良いスタイルは無いのかと追求してみたかったの…
してみたかったの…
してみたかったの…
して…(x亡)
前にもどこかで書いた気がする
あの頃は確かストレスで眉毛を全剃りしてしまったこと、
そして髪の毛も今回のように剃ってしまうこと…
ただ、m字ハゲを剃っていた頃は“自覚”はあった
変になるかもしれないからって
それでも施した
でも今日は違う
確かにm字ハゲでも見栄えの良いスタイルは追求してみたかったが
変になるかもしれないではなく変になるよってわかりきっていた
もう一つの自傷行為と自分のなかでは呼んでいる
どうしても自分に納得がいかなかった
自分で自分を認めたかった
ダメだね…ほんとに…
■
イッけね…
こころがソワソワしてきちまった…
ちょっと体調が良くなったからって甘く見過ぎたか？
大丈夫
すぐおさまるだろう…
■
バリシャキ！辛もやし
ラーメンを食べるよ
只今調理中…(お湯と付属の具材を入れただけ)
今日も何とか息苦しさもなく、ご覧の通りご飯も食べられそうだ
からだの調子、こころの調子…良いのかも
もう聞き入れないよ
“堕ちてしまえ”
なんて
ってね
誰かとのせめぎ合い
■
もし誰かに
“今日も体調良くなったのだから明日は悪くなって堕ちてね”
と言われても
聞き入れられない
このからだは自分のもの
誰かのせいで苦しむのは許せない
そう
傷つけていいのも…
自分だけ…
ってね
おかげで自傷もする事なくなったよ
これ以上ボロボロになったら
ホントに死んじゃう←
これから生きてゆくのかはさておき
悪いものは寄せ付けたくないな
ふん！断ち切れ今こそ
ん？
今の自分は何かに依存しているわけではないぞ
ニコチンには敵わねぇ…こいつさえ断ち切ることができたら…ってもう何度も思ってる
ふわぁ…ん
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今、
からだが楽になってきたから
ここに書き記しておく
時間は30分くらい前
何となく呼吸が楽だなと感じた
それから今まで
気持ちよく力が抜けている
昨日は起きた時からこの楽な状態で
とても過ごしやすかった
今日はさっきまで苦しかったがまさかの反撃
楽になれると元気にも繋がる
これで体重も60kgくらい取り戻せればもっと変わりそうな予感…
過去の記事を見返したら、体重が落ちてきたはじめの方は58kgもあったんだね
今じゃ想像できない
まぁ…
過去にすがっても仕方ないから…
今この瞬間、楽な気持ちを大切にする
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昨日はすこぶる体調が良かった
呼吸も楽で、息苦しさもなく
ご飯もたくさん食べられた
けど…
今日はダウンしている
貧血のような目眩…息苦しさも戻ってきて
けど食べられることは食べられる
そこがせめてもの救い…
座っていることも辛くて、長く座っていられない
寝たきりになってからどんどん悪くなってゆく
からだを動かさなきゃと起き上がってもしんどい
かと言って前も言ったかもしれないが寝たきりもしんどいんだよね…
昨日はげんきだったのにな…
坊主サイコー
それだけだ
