yume_genjitsuのブログ

精神発達遅滞と自閉症の間にいる発達障がいもち。制限時間が問われる。

2024-05-01から1ヶ月間の記事一覧

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しにたい。

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眠りたくなくて寝たのは朝の8時。 目覚めたのは18時。

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自分を傷つけて“安心感”を得て 同時に傷つけないと“生きてる実感”が得られない 全てにおいて我慢して自傷も1度は卒業できて、 いろんな手段でごまかしてきたからこそ もう素直にしたいときはとめられない かなしいくるしいつらい また100均でカミソリ買う 別…

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しにたいしにたいくるしいくるしい

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血糖値またはかっていない。 それどころか今日はインスリンも打ってない。

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なんでいまいきてるんだろう

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眠りたくないが始まった。 しにたいも始まった。

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ps2、ファイプロリターンズ。 今はps2をスマホで動かして遊ぶ事は減ったがやはりファイプロシリーズでファンの心をくすぐるのは このリターンズだと思う。 リターンズは隠し要素と言うものは無くて、最初から出てる状態。 これが面倒くさがりな自分には良か…

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ケースワーカーが変わってから初めてのお話し。 ケースワーカー…いや、この方もケースワーカーさんと呼べる。 印象もほんわかして優しい方だった。 何よりちゃんと一つ一つお話しをきいてくれた。 だからこのケースワーカーさんにも…心を開けそう…。 “生きた…

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苦しみつらさもやもやから解放されたくて切ったが、 結果的に逆にストレスたまった。 理由はやっぱり使い古しのものじゃ笑えるほど切れなかった。 けど。新着の傷はしっかりつけた。 だめだ。なんも楽になれない。 何度も書いてしまうが、今は以前のように前…

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だめだ。しにたいはきえない。 メンタル体調また激しく荒れてる。 テーブルをバン！と叩いた。 イライラ。 おでこに新しい傷を刻みたい。どうせもう変な奴にしかみえない。 使い終わって捨てたのでいいから切りたい気分だ。

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一日中、荒れていた。 ソワソワがおさまらなくて、そしたらすぐに “腕を切りたい” になって。 けど、今は切れるカミソリは無い。顔の汚いうぶ毛を剃ったりに使っていて それらも切れ味が無。 無理だとわかったら今度は「きついくるしいしにたい」のループに…

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明日役所のケースワーカーが来るらしい。 しにたいしか感じない自分は何を話せばいいのか。 しにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなしにたいなし…

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自分がしんで、まわりが何も困ることなく笑顔でいられるなら 別にさよならしてもいい。 苦しいんだよさすがに。 かたい線路に沿って、どこか寄り道しなかったから今もどこか進行してる。 疲れた。

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あたまおかしくなってるな。 落ち着かない。 “破壊衝動”に見舞われる…。でも何を破壊する？ “自分？” もうわけわからない。

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昨日、一昨日怒鳴り声がきこえた。 ×意を抱いてしまうような怒鳴り声。 イラついたからまた壁を思い切り蹴飛ばした。

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絶対何か知ってるよね。 あきらかに様子がおかしい。 しにたい。

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なんで

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そう言えば。 新しく変えた精神科、どうやらデイケアを利用する人も見かけた。 受け付けの人が 「診察ですか？デイケアですか？」 と患者さんに尋ねているのを耳にした。 本当に幅広い治療まで備わっているんだな…。 毎日変わる“善”のこころと“悪”のこころ。…

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16時。 今日は買い物へ行かなければならない。 米を買って…とか。買い物へ行かなきゃと生きようとすることに結局執着してるのが気持ち悪い。 朝の血糖値もまたはかっていない。 まわりの環境に心を許せるものはない。

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【水10!ワンナイR&R】むちゃごろうと不愉快な仲間たち９ - YouTube ↑ ムチャゴロウさんのコントとか好きだったな…。

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↓ ↓ ↓ スーファミ、スーパーファイヤープロレスリング2の 田神郎(田上明)の必殺、アームボンバー。 でもこれ…今気がついたけどアームボンバーではなくて“喉輪落とし”(チョークスラム) のかたちだよね。 でもファイプロ2までは必殺技に“アームボンバー”と書い…

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何年かぶりに金爆の“101回目の呪い”を聴いた。 この曲好きだった。これがきっかけでゴールデンボンバーが好きになってた。

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台所にたまっているゴミだけでなく 部屋のゴミ箱も溢れてる。 はやく自×させてあげたい。自分を休ませるためには。 しにたい。 人生で1番使ってきた言葉だと思う。

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たばこでのじしょうのげんじつ

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今日は手の指先が冷えやすい。 少し痺れてる。 シャワーをいつもより1時間早く浴びた。とにかくゆっくりしたかった。力が抜けるかな？と思って。 眼科にも行かなければならない。 糖尿病の合併症になってしまうと大変だからとこの前の糖尿病の診察で女医さん…

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本当は自分の性格に “心からの優しさ” が欲しかった。 人に合わせるではなく、自然と人に何かしてあげられる自分になりたかったな…。 今はさ？ めちゃくちゃ具合悪くて、これが治るかどうか精神的な部分も含めてわからないけれど 生きるなら…もう少しバカや…

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しにたいがきえない

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自分の汚い“悪い感情”が出てしまうとそれが止まらなくなる。 時間が経って冷静になったらその“悪い感情”に対して反省会…。 いつまでこんなの繰り返すんだろう。 バカだよ？ほんとに。 でも…。 まだひとりで反省会ができるうちはまともなんだろうね。

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ここに残ってるのはやっぱり“怨”“憎”。 悲しすぎたよ。 頭の中が蝕まれてる。