寝る前のお薬を飲んだ。 夕食後のお薬も食べた後に飲むようにして守っている。 この一つ前の記事でも書いたが、緑茶を再び飲み始めたタイミングで からだが楽になってきている…。 もちろんつらいことはつらいが、最近の中では今が1番気持ちが良い。 父と母の…

これは…緑茶のパワー？ 数日ぶりに飲んでみたら他の飲み物はたくさん飲めなかったのに、 なぜか緑茶は受け付ける…。 先生にもたくさん飲むように言われているし、またドンキで買っておこう。

やっと緑茶を買えた…。 ドンキで2l 98円、さり気なく国産の緑茶を見つけて3本ゲット。 でも…肝心な野菜を買うの忘れてしまった。 また、野菜ミックスを軽く炒めるくらいの自炊が必要かもしれない。 でないと、野菜を摂取できない。 あの頃はだいぶ味が濃いめ…

2、3日夜の血糖値は平常だった。なのに意外とからだは怠かった。 そして今さっき夜にはかったら高め。 逆にからだはそこまで怠くはなかった。こう言う病的な部分はこうやって調べないとわからないものなんだなと 今さらながらひとつ頭へ身についた。 父や母…

闘病。 しなければならないとわかってる。

なんだろ。 何か知ってんのかな。 入院…。考えてなと言われたが…。 確かに体調は悪い。 だが、もし自由を選んで×ぬ事があるのならそれでもいいのでは。 何が“正しい” とか 何が“間違い” とか、人の価値観。 でも素直に従うところは従う。 だから人の意見もち…

とうとうつくってきた自作曲。 99曲に達した。 ここまでつくってきて…正直まったく印象に残っていないものが多い。 初めての処女から徐々に徐々につくりかたを変えていき、 次第に激しいつくりかたになった。 こうやってaメロ→bメロ→サビ→間奏のギターソロ→…

もう少しで眠れそう…。 何とか今のところこうやってお薬も飲めているけれどまた“眠るのが怖い”が再発し始めて困る。 今は有線イヤホンでファイプロの曲を聴いてせめて眠前にこころを和らげたくて。 いつも部屋のカーテン閉めっぱなしで気がつかなかったが、 …

けっきょく買い物へ行けず。 そう。 この前の糖尿病の診察の時、 “脱水症状”も少し起こしている事がわかったんだ。 緑茶は毎日飲んでいるけれど、女医さん曰く食事を摂取しない時間があったりするのも原因かも知れないと言っていた。 食べ物からも水分を摂っ…

おサイフケータイに関するアプリも削除し、自分自身もうこれに頼る事はない。 1度スマホの料金を滞納してしまったし、それであらゆる携帯会社へこの情報が提供されて自分のブラックリスト扱いが厳しくなってるかもね。 これで良かったんだ。 緑茶が無くなり…

何とかやりくり失敗から這い上がれるかもしれない。 もちろん父、母には感謝をしています。 あちらから…“距離”を縮めようとしている姿勢は感じる。 オレは本当はどうなりたかったんだっけ。 本当はどうしたかったんだ？ 変わり始めているその“関係性”にうま…

自傷で焼き付けてしまったところ、水ぶくれの皮をかゆくて剥いてしまった。 乾燥してくると赤みが激しく。 ごめん。 やっぱりどうしても×にたいに襲われる。 こうなるのは“前兆”とかいっさい無くて、だからこそ怖いし厄介。 こころとからだがずっと緊張状態…

あまりにも自分が情けなさ過ぎて凄く悲しい…。 “生きなきゃ” の“覚悟”を持つことがとても重いもので、だからこそ簡単に言えない…。 でも、僅かでいいからポジティブな時の自分も取り入れなきゃってそれだけ気になった。 あとはわからない。

わからないよ。 でも実際助けて頂いている…。 これからどう向き合えばいいのかな。

今日は糖尿病の診察だったのだが。 アラームで1度朝の7時半に起きて歯を磨こうとするも… だめだった。 ここ最近の堕ちかたはかなり酷く、眠ってから起きた後まで引きずってしまう傾向。 台所で力が抜けてしまいさらに頭の中が×にたいでいっぱいになった。 午…

頑張れない頑張れていない。 それなのに何で生きてるんだろう。

うるさい。 平凡だな。 父、母には感謝してるけど絶対にわかり合うことはない。

しまった。寝る前の薬を飲むのを忘れていた。 雨が降っているが…天気予報では病院へ行く時間に降っているか降っていないかのあやしいところ。 まだメンタルは多少しんでいる。 けど。 昨日よりはかなりまし。 何より変な衝動で×をつるような行為をしなくて済…

落ち着きがないからいろんな人に迷惑かけてきたんだな。 昨日みたいに急に29歳さんのこと諦めるとか、客観的に見ると こんな年がら年中“不安定”な自分が1番いけないんだなって。 だから恋愛も落ち着くことができなかった。 恋愛だけでなく…今までの生きてき…

父からのメール。 違うから。糖尿病なんて自分にとってはおまけ程度。 1番大事なのはメンタルなんだよ。 「生きよう」と思えるメンタルがなければ…治療もする力も出ない。 しかし、父、母には助けて頂いている。それは本当に“感謝”しています。 今日はずっと…

一日中死にたい気持ち。 こんなにつらくてずっと胸がズキズキ続いたのは久しぶりで 何もできなかった。 夜中に悲しいきもちを抱えながらドアノブでやるも 「これ…おちるな」 の瞬間こわくてこわくて仕方がなくなった。 つらい。

29歳さんの事を書くとアクセスが増えて書かなくなると減るのはなんだろう…。

つらい。 明日。糖尿病の病院行くのしんどいな。 また朝の血糖値はかってないや。

いくじなし じゃあ自分はどうしたら

血糖値はかるのもばからしい。 今夜はいいや。

増。

捨てる捨てる。 甘い夢なんか捨てる。 片想い今度こそ捨てる。 そもそもオレは恋愛なんて愛を持ってない自分がする資格なんてある？ だから。 またしばらくは凄く根暗になると思う。

やっぱり恋愛系の記事はあまり書きたくなくなった。 オレは成長できてない。 目を覚ますためならしんでもいい。 もうこんなメンタル、からだの不安定過ぎる自分にうんざりしてるんだ。 何度目のうんざりかは忘れたけど。 急に明るくなったり、急に暗くなった…

なんだか…。 くりくりお目目さんに悪いことしてしまったかな…。 せっかく助けてくださって、あらゆる提案まで出してくれて、 病院も変えることができて。 社会福祉協議会のかたとの大切な“連携”さえ…自分で破壊した。 でももうくりくりお目目さんと会える機…

メンタルへたってきた。 やばいほど不安でやばいしにたい。 こんなの繰り返しで生きられる…わけないじゃん…。