うんざり

今日も××たいって。

前に予告のような呟きの通り、つくった。 “おてんば撃進天使 29歳α” いつもつくるときは“29歳さん” と「さん」付けするのだが、このファイプロスペシャルの名前入力の都合上、 このような激しいネーミングに…。 スキルポイントはたたかってランクを上げ、max…

スーパーファミコン版のファイプロ。 小学生で初めて“スーパーファイヤープロレスリング(1)” を遊んで、その頃はまだまだプロレスの技なんてパイルドライバーくらいしか知らなかった。 プロレスラーも全然知らなかった。 普通なら本物のプロレスを見てからゲ…

寝る前の血糖値をもうはかってしまったのだが、 昨日がたぶん珍しかったのかもしれない。ばらつきは仕方ないが “240”だった。 自分では気にする元気すらないから初めてはかった時もこんな具合で 低いほうがむしろ変に思える…。 今月までは乗り切れるかも知れ…

先ほど母から連絡があった。 「あなたは独りじゃないよ」 ごめん…ほんとに何が起きてるんだ？ なぜ急にオレを労るような言葉や態度を示してくるのかわからないわからなすぎる。 何度も言ってしまうが、実家に泊まったりしていたときのほうがよっぽど辛い状態…

こころが不安で騒がしい…。 お願い休ませて

頭の中が暗いことだらけで忙しくて休まらない。

相談できる人たちがいなくなっちゃった。

“入院”と言う空間に耐えられなかったとわかって… 今回は糖尿内科だったが、おそらく精神科での入院も同じように苦しむんだろうなってわかった。 別に元気になれないならせめて安らかにして欲しい。

病院から帰還し、お昼のインスリンを打ってご飯を食べた。 尿検査をしたのだが、インスリンの効果は絶大だったらしく 今のところ“改善”された部分が現れ始めていた。 女医さんとの治療方針も、様子を診ながらインスリンから脱却して、 飲み薬へ変更出来るよ…

来月完全に終わり。 糖尿病悪化して××たら幸せだ。だがそんな甘い考えは通用しない。 何度も何度も ××たい。 たとえお金に困らなくても××たさは消えないと思う。 だから××たい。

以前のケースワーカーさんのくりくりお目目さんが担当から外れてしまってからというもの、 オレは社会福祉協議会の方に報告や相談をたまにするのだが、 その方にも今回の退院を知らせたいのだが都合が悪いらしくお話しができなくなっている。 明日はそんな退…

入院用に父母が買ってくれたこの服も…結果的に自分の部屋用に変わり果てた。 タンクトップのようで、肩まで袖がついていてこれなら院内が暑い日も大丈夫って思って決めたんだけどな…。 こう言う作りの服、昔大仁田厚が着ていたような。 今日は丸1日インスリ…

頻繁に検査や記録をしてまで生きたいとは思えない。 生きたい理由が無い。

××たいしか出てこない。

片足のふくらはぎが猛烈にツって、「ヤベッ！」 と急いで足の体勢を変えたら今度は逆の足のつま先が激烈にツって…。 今シャワーを浴びたいのに動けない。 久しぶりに坂道をのぼったからだなぁ…。

只今帰還…。 帰る前に血糖値をはかったら350くらいだった。 昔…バイト先でよく通っていた駅を歩き、 バイト先から帰る電車に乗って…。 「だめだね、やっぱり自分は。」 ってさ。 悲しくなった。

とりあえず帰ったら。 何も考えたくない。 病院のこととか今1番考えたくない。 ってか何で生きてるん？ いよいよわからなくなってきた。 全てが終わりならそれでいい。 中途半端にこの世にはとどまりたくない。 “厄介者”に扱われるから。 この病院の一部の看…

みえないみたくない××たい…。 生きる目的なんてなんにも。 右腕これ以上はむり。

強引に今日帰ることにした。 いや。 実際に直接“糖尿科”の先生とお話し合いをする事ができた。 看護師さんにそう言う事を言っても少し難しい。 だから「主治医さんと直接お話しをさせてください」 と朝から伝え、それが今ようやく実現。 もちろん “こう言う…

×和×洲××院と言うところに入院しているのだが、 オレがベットから起き上がったり離れたりするたびにセンサーが反応して 看護師さんが確認に来る。 自傷の事はあらかじめ伝えてはおいたし、多少は仕方ないかもしれないが それでも何気に鼻をつく。 まるで“臭…

××せろ。 それかブチ××す。

この監視強めな入院より自己責任退院で万が一××だとしても そっちを選んだほうがいろいろ幸せに感じると思う。

どうやら“最高記録”を叩き出した。 血糖値いつもは高くても250前後だが、はかったら“325”。 帰りたい。はやく。どうにでもなれ××なら×ね。 我慢はもうしたくない。 退院許可を奪いたい。

いつも以上にこの世界がクソに感じる。

この時間まで起きてる入院患者は他にいるのかな。 “糖尿病”としての入院だから“精神科”としてではない。 消灯して、暗い中スマホを眺めて。 何だかわからないけどひとりで 「クスッ」 とか笑って。 自分のからだを労るとはどういうこと？ 可愛くない。 だか…

はやく××たい。 どうせ治らん。 信じられないなんにも。

そもそも何で入院してるんだろ。

体調がつらいのは厳しい。 けどもう××でもいいから自由になりたい楽になりたい。