昨日つくった新しい自作曲の近辺でつくった “精神不安定剤～埋まらないもの。～” と名付けた曲がある。タイトル通り最悪なメンタルでつくったもの。 今でもこればかり聴くことが多い。 ↓↓↓ “精神不安定剤～埋まらないもの。～”

嫌な目覚め。起きたくはなかったしいっその事気がついたらあの世にでもとか そんなことばかり考えていたがそんなに甘いものは無い。 家賃が足らなくなってしまったお話し。 ケースワーカーさんのくりくりお目目さんは研修中で居ないと言うのは聞いていたから…

携帯料金は後日払込書で払えば大丈夫だったが。 予想外の事が起きた。 Wi-Fiで使った料金だけ引き落とされて家賃までもが足らなくなった。 もうそう言うのいいから。 力も出ない頭の中も何か抜け目だらけでだめだ。 こんなにも死にたいと思う事はいつもだけ…

シャワーを浴びる前。ふとこんなことが頭に浮かんだ。 「もしかしたら…今なら久しぶりに音楽つくれるかも…」 最後につくったのは多分去年だと思う。 覚えているのは、とにかくそこから現在まで悪い方向へ堕ちて自傷も激しくなってきたこと。 確かに気まぐれ…

この前久しぶりに実家へ行き、お祓いをさせたとき。 両親にはボソッとやりくりに失敗してこれから先もどうなるか分からず、 ケースワーカーさんにお話しするしかもう駄目なのかも… と言うことは呟いた。 そして結果的に何とか今こうやって助けていただき、“…

どんな体勢をとってもつらい。苦しい。 起きた瞬間から××たい。

なんでこんなにお薬を飲むのが怖いんだろう…。 眠りたいはずなのに眠りたくない。 本来のお薬の意味って？ 不安なのか何なのか胸が落ち着かない。 でももう飲まなければ。狂いすぎてる。

絵を描いてた時も…やっぱり何処かしらに“助けて”の気持ちを 散りばめてた。 ちゃんと口に出さなきゃ駄目だったんだなって。 多分…それだけで10年は詰まってた。

サターン版ファイヤープロレスリングs。 くりくりお目目さんとタッグを組んでヘビーのベルトを奪取。 オレは もっと早く助けを求めればよかったなって…。 初めてお話し合いをしたとき、凄く真剣な方なんだなって思った。 思ってたのにやっぱり自分の殻を破壊…

カップラーメン、飲み物。 特に最近水分が欲しくて欲しくてどうしようもなくて。 今、夜中も営業しているドラッグストアへ飲み物中心に買い出しへ行ってきた。 何故だか人気の少ない時間の買い物なのにそれでも行くまでに相当ためらって。 そこで「行くか」…

苦しいよ。

仕方ないよ。 自分も“人”や“動物”に優しくなれなかった。 バチが当たったんだと思う…。 ××たい。

笑ったり涙流れたり感情が壊れてる。

たまたま自分が不器用だった。 だから生きにくいし生きにくくなった。 わかってるはずなのに…。

生きる力が日に日に失われてゆくのがわかる。

つくってみたが。 パラメーターの上限を解放してあるから、最初から強い状態へ。 主にラリアットやパワー系の技に破壊力をつけたかったから “馬力” “瞬発力” “腕力” はかなり高めで。 プロフィールはわからないから適当に。 紹介状。取りに行かなくては。 新…

白髪染め。 たった今染めたついでにシャワーを浴びられた。 過去に1週間とかシャワーを浴びられなかった時、 いくら坊主頭とは言え、凄くギトギトしてペタッとしてどこからどう見ても“不潔”だった。 もちろんからだも臭くなって、それでも平気でそのまんま外…

しんどい。 ××たさが襲ってくる。 でも…何故か今日は自傷しようと思えない。 それよりも、それを一歩こえた世界へ行きたい気分だ。 いつもより頭が忙しい。

部屋のあちこちに散らばっていた飲み終わったペットボトルや紙パック…。 今ようやく一通り片付ける事が出来た。 でもまだ冷蔵庫の中にいらないペットボトルがたまってる。 むり。 これだけで力使ってしまった。

飲み物、食べ物…何とか買い物へ行けた。 お茶系の飲み物が最近やたら飲みやすくて減るのが早くなってしまっている。 爽健美茶がどうやら自分には1番飲みやすい。だからまた買った。 自炊ができる力がないからカップラーメンに走りがち。 かさぶたが剥がれる…

からだがつらい。 怠さをずっと引きずっててときおりふらつく。 やたら水分ばかり求めて、また飲み物がなくなってきて。

自分に罰を与えなきゃとか、 そう考えて自傷をする事は自分の場合あまり無い。 ただただ苦しみから逃れたくて、ひとときでもいいから“安心感”を欲してやってしまう方が多い。 今はどちらかというと前者。 多分、昨日は通院やら電話やらで疲れてしまったのだ…

1つ、ピンチを乗り越えた。 光熱費を来月まとめて払うようにしてもらう事を伝える電話よりも1番不安で仕方なかった 携帯料金についての電話。 怖い方から済ませてしまおうと電話をした。 どうやら来月にまとめての引き落としは出来ないらしく、 その代わり今…

今、診察が終わり紹介状を書いて貰う事に成功。 土曜日には受け取れるそうで。 そのお話がメインになったから、病状などのお話しはほぼ触れなかった。 あとは…光熱費と携帯料金の支払いについて電話をしなければ。 せっかくくりくりお目目さんと社会福祉協議…

通院前の吐き気が凄い。 体力もっていかれる。 あと30分後くらいには家を出なければ。紹介状のこと忘れないようにしなきゃ…。

発達障がいや、知的障がいを抱えている人たちは、平均の寿命より短いらしい。 自分は知的障がいも入っていて、自閉症だが30代後半から体のあちこち壊れ始めた。 なにより、考えなくていいことも身をすり減らすような“一大事” と捉えることしかできなくて、「…

アラームの時間は14時。 実際はこの時間より前に起きると思うけれど…。 電車賃はあるが、今は電車は避けたい乗りたくない。 まさかここまで見える場所の傷跡を広げてしまうなんて思ってもみなかった。 さすがに…ここまでくると普通を装えない。 通院は原付に…

シャワーから上がってしばらくした後、23時過ぎくらいまで力が抜けたように居眠りしていた。 カップラーメンも飲み物も尽きる間際だったからこんな夜中に買い物に行った。 凄い吐き気。とにかく気持ちが悪かった。 また…風邪っぽい変な感覚。 精神科の通院が…

まだ光熱費を来月にまとめて払いたいと言う旨の電話が出来ていない。 大げさかも知れないがたったその電話をしてみるという理由だけで とてつもない“罪悪感”にみまわれている。 光熱費だけじゃない。 携帯料金のほうも伝えなければならない。 端から見たらた…

明日は精神科の通院だ。 紹介状を書いてもらう。 この“明日の通院”もストレスになって切ってしまった。 眉毛の位置あたりまで長くやってしまった。 ここまでして必死になる必要はあるのか。